Medio Ambiente

En Lima, siempre me he jactado de ser open mind; sin embargo, me he dado cuenta que esto puede ser muy relativo dependiendo del lugar donde lo sostienes. Por ejemplo, en Buenos Aires tranquilamente me pueden catalogar como salido de la Edad Media, y en Europa —estoy muy seguro— la prueba viviente de un Crog Magnon.

La mayoría de las personas, con quienes he hablado al respecto, asocian el grado de open mind que tienen con su aceptación de la homosexualidad (los muy open con su cercanía). Suman puntos el número de amigos homosexuales que mencionas tener, la cantidad de fotos que tengas abrazados con ellos o ellas en el Facebook, o las discos de ambiente a las cuales afirmas haber ido.

Recuerdo una vez, me encontraba con dos amigas del viejo continente a quienes me ofrecí hacerles un pequeño tour por Lima. Sugiero —para terminar el recorrido— ir por la noche a un pub y culminar con unos tragos. Después de media hora, me percato que a esta mesa le faltaba una pata, y opto por llamar a uno de los pocos amigos solteros que me quedan.

—Hola Papi —contesta mi muy (a veces) afeminado compañero.
—Habla Marica. Tío, estoy con dos amigas de España y...
—...
—¿Alo? ¿Alo?

No recuerdo haber tenido en mi vida un celular con GSM, pero a los 10 minutos mi fiel Sancho Panza ya se encontraba en la puerta del pub de San Isidro. Después de unas jarras, un piqueo, y dejar en claro que en Lima no tenemos llamas en vez de perros, alrededor de la 1 A.M,. mi partner propone ir a otro lugar donde a esa hora afirma que ‘se pone’.

—¿Y si vamos a la Sede? —lanza su propuesta Sancho.
—¿Qué es eso? —preguntan las dos ibéricas al mismo tiempo.
—Es una disco de ambiente que NO CONOZCO —asevero con el tono de voz más grave que pueda producir.
—¡Vamos! La música es mucho mejor que la que ponen acá —Insiste Sancho Panza.
—¡Vale! ¡Vamos! Hemos ido a algunas así en nuestra ciudad —sostiene una de ellas.
—¡Hey! ¡Aguanten! No puedo ir vestido así —expongo mi desacuerdo mostrando el polo rosado que llevaba puesto.
—¡No pasa nada! ¡Normal tío! —trata de convencerme sospechosamente Sancho.
—¡Ni cagando! Es como si tuviera un polo rojo en plena fiesta de San Fermín.

Mi argumento no logró convencerlos, y finalmente accedo. Nos dirigimos hacia Miraflores y me aseguro de estar bien pegado a una de las españolas. Entramos. Confirmo que la música estaba buena y —obviando una que otra pareja del mismo sexo abrazados muy afectuosamente— el lugar se parecía mucho a cualquiera de las discos que había visitado antes.

Después de bailar un par de canciones —y con el alcohol a punto de ser expulsado de nuestro organismo— nuestras compañeras nos avisan que se van al baño.

—¡No pueden hacernos esto! —exclamo casi sudando frío.
—¡No seas marica! —me recrimina el ya muy tambaleante Sancho.

¿Marica? Qué irónico pensé.

Durante los minutos que pasaron, lo único ‘extraño’ que observé fue el saludo con beso en la mejilla que Sancho dio a un ‘amigo del inglés’ (según él) que se encontraba por ahí. Pondría en duda la opción sexual de mi fiel escudero si no fuese porque ya me acostumbré a este saludo en Buenos Aires (Punto aparte, me incomodan las barbas, y ya entiendo por qué hoy en día la mayoría de las mujeres los prefieren lampiños... everywhere).

Confieso que me divertí esa noche y que frecuenté el pub algunas veces más (siempre acompañado del componente femenino para evitar confusiones). No niego haber bailado sobre las bancas pegadas en la pared, y me pregunto hasta el día de hoy qué hubiese hecho con un estrado, espejos alrededor y un tubo en el medio.

La verdad, el lugar ‘se pone’ como sostuvo Sancho la primera vez, however empecé a perderle el gustito a esta disco por dos factores. Primero, porque en una de esas incursiones me encontré con una persona del ámbito laboral la cual me lanzó una mirada ‘Welcome to the jungle’. Segundo —y más importante creo yo—, el público femenino que concurría a este lugar, no se parece en nada a esas top models con las que uno se imagina y maquina un ‘ménage à trois’.

Hace unas semanas en Buenos Aires, una chica del grupo con quienes tomaba unos vinos sugiere mover el esqueleto en una disco de ambiente. Yo —todo ‘canchero’— aseguro que no habría problema de mi parte ya que había frecuentado ‘esos lugares’ en Lima (además albergaba la esperanza de encontrarme con las top models de mi fantasía anterior).

Después de unos 20 minutos de cola (¡A las 4AM!), logramos entrar y compruebo que —al igual que en el fútbol— Argentina nos lleva décadas de diferencia en el ritmo de juego en esta cancha de cemento. Los concurrentes no tienen ningún reparo en ir semidesnudos (los hombres en su mayoría), ni tampoco en intercambiar saliba con cuanta ovejita o borrego que caiga en su trampa. Ante tanta libertad de expresión, confieso que me cohibí y me dije a mí mismo: “Acá ni te atrevas a hacer tus bromas de maricón porque pierdes”.

Logré salir ileso de ese partido (puedo afirmar que paso la prueba de la tina), y ahora me queda mucho más claro que el medio ambiente también difiere dependiendo del país donde te encuentres. No sé si alguno de ustedes se anime a visitar ecosistemas como estos; eso sí, les recuerdo que el oxígeno es diferente.



Esta canción la considero un buen test de evaluación antes de asistir a una disco de ambiente. Si sigues el ritmo con tus pies, puedes visitar alguno de estos pubs; por otro lado, si moviste la silla, subiste el volumen y ya te descargaste la canción por Emule, entonces no tengas miedo en pedirme el email de la persona del ámbito laboral... o de Sancho Panza.